Los últimos días se ha producido una revolución comunicacional para comunicar algo que no comunica nada…

El video “Caracas Ciudad de Despedidas” ciertamente es una cagada, comenzando por llamarlo “documental”, era muy sencillo buscar en google y cambiar el nombre a “video reportaje acerca del éxodo de la clase AAA ++++++ venezolana”. En fin, los chamos dijeron sus opiniones, con las cuales van a estar totalmente de acuerdo todos sus amigos desubicados. Estoy seguro que pensaron que era una brillante idea, y seguramente lo era hasta que salió de su círculo de amistades de fantasía y banalidad.

Gente desubicada existe en todos lados y todos conocemos a muchas personas de este estilo, así que no entiendo cual es el “SHOOOOOOOOOOOOOOOOOW”.

Más triste que ver a esos chamos diciendo pendejadas en el video es ver a chamos igual o peores burlándose y dándose golpes de pecho por lo que dicen en el “documental”, eso es algo parecido a ver a un tukky diciéndole tukky a otro, o una gorda riéndose de una caraja por “gorda”. #MarikPoldioj #LaEstanCagando.

Aparte de todo esto vemos a las agencias de noticias agregando post como locos de este tema pendejo aprovechándose de la viralidad del material. Me imagino una conversación en las oficinas de estas páginas, debe ser algo así “¿Lo de Caracas Ciudad de Despedidas no es noticioso? Marico que importa, esto nos da más visitas. Hay que aprovechar el momento para darle mayor tráfico a la página y el próximo mes vender los Banners más caros, sacarle platica. Nadie se va a dar cuenta… son como ganado”.

No me extrañaría que una juguetería empiece a sacar muñecos de los protagonistas del video y salgan los criticones a comprarlos para ser súper chéveres y crear una moda, o franelas con mensajes del “documental” que sean producidas por BsF 50 y se las vendan en BSF 200. Por todo esto, yo me pregunto ¿Quién es el más pendejo?

La vida en Venezuela está dura, independientemente de la inseguridad y otros demonios. La economía está realmente “jodida” y cada día estamos aprendiendo un poquito más del arte de la depilación de testículos o en su defecto “Pelar Bolas”. Por esta razón nos hemos vuelto maestros de lo imprevisto, la improvisación, del “killing tiger”, eso, eso… matar tigres vale!

Bueno, esta historia comienza el día que la hermana de un amigo se interesó por las clases de Pole Dance (esa vaina que hacen muy bien las strippers en los puticlub). A la hermana de este amigo le gustó mucho el Pole Dance como deporte, no como bailarina de puticlub, y se compró un tubo para instalarlo en su casa, así practicaría todos los días. Supongo que es como cuando a un niño le compran una pelota de fútbol para que practique en su casa…

La profesora de esta chama es una caraja super arrecha en ese mundo de la agarradera de tubos y por eso mata tigritos dando clases de pole dance en despedidas de solteras!, aja, por ahí viene la cosa muahaha… esta profesora no tiene tubo para dar las clases y por eso necesita alquilar uno. Cuando mi amigo y yo nos enteramos de esto, ni cortos ni perezosos pusimos nuestras caras de Lucifer, nos vimos y dijimos al instante “VAMOS A ALQUILARLE EL TUBO DE LA CASA”.

Nuestra primera despedida de soltera…

Tocamos la puerta con mucha curiosidad y dolor, si dolor… ese tubo pesa como 100 kg y tuvimos que cargarlo un rato!. Por un momento pensamos que nos habíamos equivocado de dirección hasta que una mujer salió en corsé, acompañada de su falda transparente y unos cachitos en la cabeza… obviamente pusimos nuestra “Poker Face” y entramos como todos unos profesionales con vasta experiencia en la disciplina de montar tubos…

El tubo era una sorpresa de la anfitriona, así que cuando las enfermeras, diablitas, motociclistas, muñecas de trapo, diferentes clases de dominatrices vestidas de cuero, nos vieron entrando a la casa pensaron que éramos los stripper… un momento incómodo, lo único que les faltó fue decir “Coño marica, que pichirre eres, nos hubieses dicho, hacíamos una vaca y traíamos alguito mejor”. Rápidamente montamos el artefacto en el lugar acordado, claro como todos unos profesionales, nosotros jamás vimos una nalga ni una boobie mal puesta…

Luego de la instalación llegó la instructora y nosotros nos fuimos. El trato era regresar en dos horas para desmontar el tubo, cobrar y todo ¡bien!

Regresamos a la hora acordada, justo en ese momento la profesora se estaba yendo y nosotros entramos a la casa. Las mujeres ya se encontraban en un avanzado estado de ebriedad, esto lo digo porque daban vueltas como un trompo en el tubo, sin importarles la cantidad de carne que salía de sus disfraces, y nosotros con nuestras “PO PO PO POKER FACE, PO PO PO POKER FACE (8)”.

Empezamos a desinstalar el cilindro, que por cierto está firmado por Kendra Wilkinson. Cuando ya lo estábamos cargando para desarmarlo llegó una bandada, una secta, una camada al ¡ataque! no se que coño, pero en menos de 10 segundos ya teníamos 15 mujeres alrededor metiéndonos mano y obligándonos a tomar un ligadito de José Cuervo con Anís del moro. No sabía si llorar, llamar a la policía (tenía una al frente pero no se veía muy seria), reírme o darle GRACIAS A DIOS. Por más de 15 minutos estuvimos en un universo paralelo en el que las mujeres botaron a la basura su cordura y se volvieron locas, locas divertidas como Shakira con su piquetón.

A la señorita que se iba a casar no se le ocurrió otra cosa que agarrar una mano de cambur, abrazarme y posar para la cámara… a lo que yo comenté al instante, “Supongo que con estas fotos van a hacer un slideshow para reproducirlo en el matrimonio” muahaha. Creo que no le hizo mucha gracia.

La cosa se calmó cuando a la dueña de la casa, que estaba sobria se le ocurrió la brillante idea de controlar a sus amigas, baaaaah; aguafiestas. En fin, luego de 40 minutos tristemente logramos desarmar el tubo, cobrar e irnos. Vale destacar que la dueña de la casa en la salida nos dijo “que pena muchachos, mis amigas están locas” a lo que yo respondí con mi conocida “Poker Face”, “no te preocupes, este es nuestro día a día. Estamos acostumbrados”, SIIIIIIII LUISSSS!!.

Lo más cómico de la situación fue que en la entrada de la casa unos papás estaban esperando a sus hijitas, se podrán imaginar la cara cuando vieron a dos tipos saliendo de la casa con una maleta jajajajajajaja!, poechitos los viejitos.

Finalmente nos sentamos en el carro, nos vimos a la cara y dijimos al unísono, “MARIIIIICOOOOO ESTE ES EL MEJOR TRABAJO DEL MUUUUUUUNDO!!!”

Hablemos de las verdades en twitter (Los verdaderos divos)

Hay un fenómeno que he ido viendo en twitter de los cuales no muchos se escapan, solo los verdaderos buenos twitteros lo logran, a mi parecer.

Muchos twitteros que comenzaron su vida en este medio 2.0 usando hashtags como arroz, malas palabras, vulgaridades, lanzando tweets por carajazos; dejan de hacerlo cuando tienen muchos seguidores y se transforman en lo que yo denomino “EmoTwitteros” o también IMBECILES con serios problemas mentales.

Voy a sintetizar como es la vida de un “Emotwittero”:

Divos, divas, divine, diveana… bueno ustedes me entendieron, estas personitas aparte de todo lo anterior les entra un deseo sexual por los Favs y los RT, para que los vean en la página favstar.fm. Solo se hacen Retweets entre ellos para no “ensuciar” sus TL con gente que no es “digna”… baaahhhh son los chavistas del twitter, tienen el interés por delante, son poco originales, súper fabricados y nada genuinos.

Si esa es la gente que influye en las ideas de muchos, estamos bieeeeeeeeeen jodiiiidos. Adiós.

Buenas, bueeenas!… la siguiente historia es algo menos alcohólica que el primer capítulo pero sigue siendo totalmente verídica. Espero que les guste y si no les gusta a mi no me importa muahaha.

La historia es de una señora (conocida de la familia) que se había ido de viaje solo acompañada con su perrito “espuky”, que ya era un viejo de 14 años nojoda… resulta que el perro decrepito se murió! Y la señora antojada se lo quería traer a Venezuela para enterrarlo aquí (vieja ladillosa). No se si saben pero oooobviamente no te puedes llevar un perro muerto en un avión, o simplemente un muerto…; pero como está caraja era muy pilas metió al pobre “espuky”, tieso en su jaula y lo mandó a donde mandan a todas las mascotas en los vuelos comerciales… claro, nadie se podía enterar que estaba metiendo a un cadáver en esa verga…

Ya en el almacén de mascotas (en pleno vuelo), los que trabajaban ahí vieron que el perro no se movía…los pobres carajos lo que dijeron fue “mariiiiico, matamos al perro!!, no se mueve!!!”. Tanto fue la cagada de los chamos que apenas llegaron a Venezuela mandaron a comprar un perro igualito para evitar problemas, me parece que fue una idea muy estúpida jajajaja, pero muy divertida o este cuento no existiría.

Lógicamente la señora esperó mucho tiempo en el andén por su “cadáver oculto”, mientras la gente del aeropuerto movía cielo y tierra para encontrar un perro muy parecido a “espuky”. Hasta que llegó el perro al Andén y para sorpresa de la señora… ESPUKY ESTABA VIVO!!!!, jajajajaja, ya va, ya va, que me estoy riendo jajajajaja. Esta tipa en lugar de quedarse calladita como una persona inteligente e irse con su perro vivo, se puso a formar un peo para que le buscaran el cadáver de su perro… de bolas, cuando las autoridades del aeropuerto se dieron cuenta de que la vieja había metido un perro muerto en el avión, le lanzaron encima todo el peso de la ley!.

La vieja se metió en tremendo peo con el ministerio del ambiente, el aeropuerto y demás organizaciones, eso fue hace como 2 años y todavía está pagando abogados por su estupidez (muy graciosa, pero estupidez).

Por cierto, a “Espuky” lo habían botado y nunca lo recuperó! Jajajajajaja, se debe estar riendo en algún lado de su ex dueña pendeja.